今天一整天自己在家

   好久好久家里都没有这样的安静过

自己静静的躺在床上

用心去慢慢的享受钟表滴答滴答的声响

让自己反复的用力呼吸

才发现原来我的世界在白天也可以是这样的安静

外面的阳光明媚

而窗帘被我拉的严严实实

阳光被我挡在了我安静的世界之外

第一次平静的与这个安静的世界相处

却发现自己是如此的抵触

习惯了繁华闹市

习惯了我身边人群拥挤

每当处在那样的环境中时

却怀念自己存在着的安静

而自己如此的安静时

却想起了自以为已经厌倦了的生活

活着是如此的矛盾

一直以为都以为自己很成熟

而今天却发现自己是如此的幼稚

问了一个很幼稚的问题

一切的一切自己都明白

偏偏在现实中“明白”却变的那样的苍白无力

有时候会感觉自己是那麽的了解一个人

而有时候却感觉原来自己是那麽的不了解

甚至有时候我都会怀疑我自己的判断能力

或许彼此之间太过熟悉

拿来供彼此分享的东西却会变的越来越少

有时候很喜欢自己用力的呼吸

然后用力的去埋葬记忆

晚上十一点半回到家

像一个乖孩子似的把散场后的一切收拾干净

其实是因为回来这么晚心里感觉爸妈不舒服而已

只是因为自己做错了事情而变的乖乖的

其实父母早就习惯了

之后扎到卧室里面开始了记录这些天以来想记录的东西

坐在电脑前看看镜子里的自己

喝完酒眼睛红红的

脸色苍白

别人总是在告诉我喝酒脸红的人过肺

脸白的人过肝

喝完酒的我从来就是脸色苍白

好久没有喝过白酒了

从寒假开始

看到白酒瓶子就会有想吐的感觉

但是今天又开始喝白酒了

不在乎自己想不想吐

更不在乎自己喝完之后的样子

似乎现在所有的事情对于我来说都无所谓

就像S说的

或许我真的该开始自己新的生活了

该让自己洗脑

该让自己的一切刷新

一直以来都自以为我已经很开心的过着自己生活

不知道是在自欺欺人还是真的开心的生活过了

或许人有时候对某些事情太过沉默连承认难过的勇气都没有了

知道自己还有哭的能力已经很知足了

或许这句话说出来会感觉很好笑

在房间里独自坐着等待日落

等待每个属于自己的夜晚

天天月月，月月年年......

忽然很怀念下雪的日子

或许是因为我讨厌的夏天将要来临

知道改变不了的无奈很长很长......

通宵，又一个通宵

不知道有多久没走进这里了

一直以来都感觉不知道要在这里怎样去表达一些东西

在歌曲列表里面看到了遇见这首歌

印象里面这首歌是在我过去的生活中

不知道现在打开它，是拿来享受还是拿来回忆

刚从KTV出来

忽然发现经常去K

却不知道怎样用歌声来表达自己的心情

仅仅是为了唱歌而唱歌吗

忽然发现是这么的不了解自己

一些日子总是这样混混顿顿的走过来

却不知道自己要些什么

某些时候总是在游游荡荡的找着快乐

这样的快乐会持续多久

不知道在多久之前每天睡觉总是会不停的做梦

在现实中清醒的自己总是不想在梦里醒来

睁开眼睛之后闭上眼睛却还能回到梦里

不知道自己是在现实中还是在梦境里

在梦里出现了现实中好久都没有出现的面孔

熟悉而陌生

连着两夜不让自己睡去

躺在床上一集又一集的看着电视剧

一遍又一遍的用鼠标点击着

直到透过窗帘看到窗外的阳光

在一屋透明的寂静中昏昏的睡去

妈妈说我过着黑白颠倒的日子

昨天晚上一杯一杯的酒灌进肚子里面

有一种穿肠的感觉

我把这种感觉叫做酒伤

在酒桌上听着他们说着关于别人的生活

一种前所未有的压力随着一杯一杯的酒注入体内

不知道自己有多少资本值得去炫耀

不想有一天告诉自己生活在过去有多好

无论什么时候能让自己好好的

这样就好

不想让自己毫无灵气

在皮肤上慢慢死去

不想给自己下一个全部的赌注

因为这样还有机会去赌

去赌自己以后那些该走的不该走的路

让自己挪动着自己的身体

起身坐在电脑前

刚和C聊完天

不知道为什么会蜷缩在床角安静的听歌

已经习惯在深夜结束凌晨开始敲击键盘的声音

夜的安静只能听到敲击键盘的声响

偶尔听到自己的呼吸和自言自语

分不清什么时候才是真实的自己

喜欢深夜坐在电脑前聊天的感觉

喜欢电脑前放好多东西

疯狂的吃东西的感觉

喜欢深夜静静的听歌的感觉

喜欢夜里呆呆的坐在电脑前的感觉

在这样的夜里可以不去想任何人和任何事

这样的夜给了我一种从未有过的安全感

假期每天都在依赖着这样的夜过活着

胃疼的难受

那次酒后胃就成了现在的样子

晚上出去喝酒

发现酒桌上的我再也不是原来那个拿起酒杯一饮而尽的我了

我学会了在酒桌上保护自己

就像学会了在生活中怎么保护善待自己一样

而原来的我却从来不懂得怎样善待自己

晚上喝酒时

L的一个让我熟悉的动作

让我想起了从前那些熟悉而又陌生的日子

感觉已经好遥远了

一切都变的太过简单而仓促

也那么的理所当然

在这样的夜里却找不到一点点自己的文字

我找遍体内所有的角落

寻找哪怕是关于自己的一点点文字

而我却眼睁睁的看着我逃离自己的体内

那样的无奈！

搜索着这些天以来的点点滴滴

才发现自己已经失去了表达期待与希望的语言能力

或许这种欲望已经在体内消磨殆尽了

安逸的生活让我一步步走向悬崖边

我知道这是最后的期限

又一个情人节过去了

自己一直以来都是在过着没有情人的情人节

似乎已经失去了爱的能力

每天生活在自己的世界里

安静而幸福

就像那天从H家聚会回来

在网上她告诉我

“其实我有时候挺感恩的

感恩什么时候都有你”

这种小小的幸福一直为自己保留

一直一直下去......

凌晨的自恋

                                                         我的辉宝宝

看看灰色的自己

                                                  我的媛宝宝

07年彻底的结束了

却不知道该该写些什么

在08年第一天的凌晨

开始了新的博客

告别那个博客

意味着告别了过去好多年

抽身离开那里

让自己做了好久的选择

我知道我是个怀旧的人

太过熟悉

会让自己变的吝啬而空洞

而现在的我却驾驭不了自己

在08年零点钟声将要敲响时

那个导火索却让我泪流满面

以这样的方式迎接自己的本命年

我不想